他說我是一個無趣的人，很煩，他不想面對我。我一生，竭盡全力追尋愛，最後得來不過無趣二字。三十年來，我不知自己竟是如此蒼白和荒蕪，無趣到令人這樣想逃。
不停地尋找追逐，到頭來一無所獲，反而成為怨婦。這并不是我的初衷。我只是想追尋一種美好，想獲得一種美好，我無意將自己變成令人厭惡的女子。我從心裡，是那麼願意做一個善解人意的美好的女子。我不知道，光陰流轉，何以，我就變得面目可憎了。
我至今仍不能相信，我是一個在生活上毫無主張，且全無樂趣的人。亦不能信，我竟被人嫌煩已久。也許，這世上並沒有另外一個美好的我，一直以來，這個無趣又缺乏生活常識的我才是真正的我。只是我從來不曾面對過這樣的自己。
沒有自己的生活，將幸福快樂投莫道不消魂注在他人身上，完全依賴他人而活的這個人，的的確確是我，是最最真實的我。我應對所發生的每件事，所遇到的每一個人心存感恩。若是沒有他，我不會知道自己三十年來，是以這樣的面目生活的。若是沒有他，我還在做夢，根本看不見自己。他是來讓我成長的，他是來提醒我要愛自己、并最終成為我自己的。
命運的安排真奇妙。老天給了一個疼你愛你的人，但是你從中並沒有獲得學習的機會，於是老天再派一個人來折磨你，令你愁腸百結，生不如死，於是，你終於看到自己需要改變的地方，你終於在這些痛苦里看到那個你從來沒有認識過的真实的自己。你發現，原來，認識自己，做自己，才是你的使命。
這就是生而為人的功課。
我一直以為父親不會騙我，即便當年他選擇離開，不想要我，我也覺得他一定有苦衷。就算他對弟弟，對妹妹，比之對我好過太多，我亦覺得他對我始終愛著，不至於拋棄我，欺騙我。
從小到大，我一直編織有關父親的美夢，我一廂情願的覺得自己是這世上最了解父親的人，為此，我不惜將自己變成他的紅顏知己。爲了做父親心裡那個完美的女子，我把自己偽裝成另一個人，多年來，分辨不出喜怒哀樂到底是來自哪一個自己。
我用迷失自己作為喚回父親的籌碼，卻仍未能獲得他的心。他對我始終是忽略的。他對我的一切不聞不問。我離家，我產子，及至我成婚，後來又離婚，他都不曾參與，更未給過我半點支持。我人生中有無數黑暗的棧道，父親未曾牽著我走過哪怕一條。我一直偶偶獨行，期盼他的光臨，期盼他的擁抱，期盼他告訴我燈塔的方向。但是他從未出現在我的需要里。
年少時，因為想念他，我出奇招，最後他還是不曾陪伴我。我以為只要我事業有成，我便可得回他的愛，但最終我明白，即便我奉上整個世界，他對我仍然只是平淡。我得不到他的愛。不管我是否光耀門楣，或者才貌雙全，他最愛的終究不是我。我苦苦尋覓愛的天堂，卻深深地迷失在這個尋找的過程裡，忘了自己是誰。
時至今日，我在人生這條路上，已經錯了一次又一次，我始終望不見燈塔，不知亮光在何處。我早已分不清自己是在哪裡，夢裡還是現實？我尋不見回家的路。我把自己丟失在求索愛的途中，忘記腳下每天走的路。而我要找的愛，從未出現過。
我早前對母親甚為不滿，近幾年才慢慢了解到，母親在父親的陰影下是何等屈辱。而我竟然替母親背負了半世的債，竭盡所能的粉飾父親的形象，將怨恨轉嫁母親。母親面對我時又是何等委屈。她對子女淡薄也不是沒有道理的。也是今天，我豁然明白，在這出上演了近二十年的戲裡，我承載了怎樣的命運。那麼多的戲碼，人物之間的糾葛，在我痛哭了近半個小時以後，我開始懂得，我應該為自己而活。
父親教我，這世上人信不得，尤其是男人。母親教我，這世上人信不得，尤其親人。而這些都是我最想要的，我卻從一開始就失去了。然後一直到今天，我在情感上的缺失，成為我人生里最為艱難的課題。我用三十年的生命也無法領悟，人生，它到底要教會我什麽？失去，或者得到？還是，世事無常，我們無需太過執著？而人，要怎麼才能回歸自我？自我又是什麽？
所有的事，若是做給別人看，那真是萬分痛苦的。
我這三十年，做人，都是在做給別人看，我所有的痛苦，百分之九十來自于這裡。沒有自己，活在他人的眼光里，跳不出來，簡直痛不欲生，我有時甚至覺得，生不如死。
做慣了他人眼中的那個人，我完全找不到自己在哪裡。自己到底是誰？到底需要什麽？到底喜歡什麽？我不知道，我一片迷茫。現在，我在他人眼中活得相當疲憊，所有一切都節節敗退。並且找不到太明晰的原因。一團糟。腦子裏面一片混亂。又被時下過多信息侵擾，生活情感又是各種問題，真是又急又亂，更加理不清頭緒。
說重頭來，又不知從何來起。說放下，又不知要放下什麽。總之一團亂麻。
不想再寫，實在非常混沌。剪不斷，理還亂。
可能，我真的需要一個人，好好好的安靜一下，清理一下自己。這段時間，兩個人不見面，可能對我們彼此來說，都是一件好事。我們都需要時間和空間，好好的做一下自我調節，好好的想一想自己到底要怎麼樣。
每當我陷入恐懼和不安的情緒時，我都非常煩躁，非常憎恨這個自己，並且非常想逃避。那種不安和恐懼讓我生不如死，且每一次我都無法面對，我必須要找一點事情來轉移這種情緒，否則，我覺得我自己就要崩潰，要瘋掉。更為可恨的是，這種不安和恐懼，竟然越來越頻繁的出現在我心上。我簡直不知該拿它們怎麼辦。
想起姐姐幫我做練習時，說的，去面對它，它終會過去。
面對，實在是一件超級痛苦的事。在恐懼里，心被撕裂，一片又一片，痛得全身冰冷，甚至連意識都停止了。沒有生的慾望，完全被打人比黄花瘦倒，連站起來的力量都沒有。只想就此睡過去，再也不要醒來。
面對恐懼，面對不安，真的太痛苦太痛苦。但從裏面走出來之後，所有的力量又全部回到心中，冰冷的感覺消失了，生無可戀的感覺也消失了。站起來時，覺得輕鬆了很多。只是，我仍然很害怕再回去面對，那種感覺真是太要命了。但又不得不屢次練習，重複練習。因為已經無處可逃，逃無可逃。
在暫時走出當時的恐懼時，其實並沒有完全脫離那種不安的感覺，心上還是殘留著糾結，還是有些事無法被很好的控制，還是有很多頹敗的負面的念頭纏繞。這個時候，心頭還是有些煩躁的。
當然，此種練習，需要不停地重複，不停地堅持去做，才能清理掉心裡的垃圾，改變內在的環境。這期間感受，唯有自己體會。
何以我迫切的想要表達某些東西，表達之後又輾轉反側，不安至極？
自從有了網絡，能夠將內心的想法寫出來，放在光天化日之下，我便有這種糾結矛盾的心。每每發出一篇文章，必要擔驚受怕很久。過去幾年是擔心他人看到我的文字之後會對我有別樣的看法，或是批評我，或是否定我，或是乾脆辱駡我。抑或是，我寫出某篇文章，會擔心，他人看到的不是最好的我，於是乎，非常在意文章的內容和風格，必要做到盡善盡美，字字珠璣。若不這樣，我便沒有安全感。我極怕會召來他人對我不好的看法。認為我不是淑女，沒有高修養，不像個讀書人。
今天，仍然是這樣，情況未曾好過以前，甚至比之以前有過之而無不及。尤其微博被開發出來之後，我對隨意表達自己的想法變得更加戰戰兢兢。我很怕我在乎的人，看到我的微博會有異議，會對我所寫的內容抱有意見。因為我喜歡剖析自己的內心世界，這些東西表達在如此公開的微博上可能非常不適合。但我又無其他釋放心情的途徑，更無多餘的時間，再去寫長長的博文，便只好選擇微博這個便捷又快速的工具來釋放我心中的洶湧和塊壘。但未曾想到，寫微博，比寫博客，帶給我的壓力和不快更多。
本來，能夠用文字表達自己是一件令人愉悅的事，不能對人說的，我們獨自在暗夜咀嚼抒寫，這種感覺其實很美妙。但如今，文字，卻變成令我非常頭痛的一件事。我在任何時候，都無法快意的表達自己。說每一句話，寫每一個字，都不自在，像被某種東西監控著，難以恣意。於是，我寫了又刪，删了又寫，如此反復，令我實在疲倦，惱怒不已。
有時，爲了讓人看到更好、更瀟灑的我，我不得已只好編造，甚至說謊。我整日陷在這種自欺欺人的狀態中，十分忿然。我不屑這樣的自己，又無法停止向外這樣展示自己。我永遠活在他人的眼光中，我永遠以他人的評判來決定自己的價值。念及此，我直想把自己大卸八塊。
在生活里，我依靠一個男人的愛度日，在虛擬的網絡上，我同樣不可救藥的依靠他的關注來度日。以至於，寫還是不寫，成了一個艱難的問題。我常常被自己嚇壞，在寫了無數條微薄之後，在做了一些事情之後，我慌張得不像個30歲的成年人。我怕他因此不喜歡我，我怕他因此離棄我。我把自己的生命價值全部投擲在他身上，他的一顰一笑決定著我的生死，操縱著我的喜怒哀樂。
我如此惶恐，如此沒有安全感，然後顫抖的將自己交付出去，喪失了最起碼的尊嚴。我完全喪失自己沒有尊嚴的活在自己投射的世界里，活在他人的眼光里。三十年來，皆如此。惶恐，不安，是我內心的常客。它們佔據著我荒蕪的心，使我找不到自己。而每一次，當恐懼來臨，我都選擇逃避，要么蒙頭大睡，要么急急的找人詢問傾訴，以便獲取一丁點安定。我沒有理智的，瘋了一樣朝外去尋求安全感，抓住每一個我認識的人，求他們給我一點安慰，以便我脆弱的小心靈得以持續跳動。要不便是沒有節制的在能夠表達自己的地方瘋狂的表達自己，全不管是不是適合。
我的心是如此動盪不安，又是如此草木皆兵，承載不了人生里的風雨和打擊，但卻又得不到任何的安慰和憐惜。於是，我只好仰仗陌生人的慈悲，提著這顆千瘡百孔的破敗的心行走在這個江湖上，逢人便向他們展示我的傷痕。我突然覺得自己像個乞丐。愛情的乞丐，精神上的乞丐。我揣著這顆不完整的心，用我的悲傷，用我的自己製造出來的傷痕，一路行乞。我甚至唯恐他人不信我的傷我的痛，還故意在未破的心上，狠狠地刺幾刀。我作踐自己，以此獲得同情和憐憫。我仰仗他人而活。仰仗他人的愛和關注，以及認可。若不能從他人處獲得我想要的認可和愛，我便萎靡不振，立刻就產生了拋棄自己的念頭，生無可戀的頹廢起來。得不到他人的愛和認可，我就想放棄自己，這是我一貫以來的人生態度。
試問，有人會愛和尊重一個乞丐嗎？空洞如斯，貧乏如斯的我，如何獲得愛和尊重？一個完全喪失自己的人，如何能夠獲得真正的愛？要麼自我放棄，要麼趾高氣揚。永遠在兩個極端。
但我深知，這所有的行為背後，不過是一顆渴望被愛的心。說謊也好，沒有自己的活在他人眼中也罷，都不過是爲了得到愛。只是方式用錯了，才這樣步步走錯。
此時此刻，我才明白，有些話，其實，是不用說出來的，不一定非得要表達，不一定非要讓他人看見或聽見。有時，放在心裡，用行動做出來，或許會更好。另外，亦不必仰仗他人而活。獨坐內心的房間，我看到，我依靠的全是自己。在這條漫長的人生道路上，走到今天，無論是生活還是精神，我依靠的都是自己。兜兜轉轉，我依靠的始終都是自己。既然，我依靠的全是自己，我又爲什麽要害怕被拋棄？我又爲什麽不能好好的活下去？而要經年不止的乞求他人的愛和肯定？
我有能力和能量活得更好，我爲什麽要在這個怪圈里繼續沉浮？我爲什麽要把我的人生，送出去，死乞白赖的只爲等待他人来愛？是真愛，屬於我的，他必然會欣賞和珍惜我的一切。不是我的，要我降低姿態喪失尊嚴去求得的，又何苦執著？
做自己的主人，愛自己，方能愛他人。
我決定不再縱容你，不再給你空間和時間向我釋放你的敏感，你的疼痛。你的傷，都太矯情。你的哀，都是在作戲。你一直活在戲裡，經不起一點風吹草動。你總說自己有問題，所以，你總是逃避到那些問題里去，你打著“自己有問題”的旗號，要求獲得肯定，獲得關注，獲得你想要的一切。一旦外界無法滿足你的要求，你就擺出一副淚眼汪汪，委屈至極的樣子來。你也是老大不小算是經歷過一些世事的人了，不帶這麼裝腔作勢，羸羸弱弱的。你難道不明白，在這個世上，沒有任何人有義務對你好麼？你以為你是誰？傾國傾城家財萬貫公主殿下？就是公主殿下也不見得人人都喜歡，都必須把她捧在手心的。你想用“我有問題”來要挾誰？你只能要挾你自己，逃避你自己。
我決定不再縱容你。我以為我安撫你，你就可以平靜，你就可以丟開那些桎梏，振作起來。誰知道，你利用了我的愛，竟然越發地沉淪，你在自己情緒的海洋里肆無忌憚，不僅不負責任，連帶我也傷害了。你不肯抬頭看我現在的臉，你覺得我不美，你強迫我按照你的意志行事，你選擇一如既往的悲傷，你仍然習慣性的將我所做的努力摧毀，你不顧我身體的疼痛，你甚至將更多的病痛帶給我。自私的你，一點都不愛現在的我。你多麼頑固，你猶自沉浸在過去遙遠的年代。你見不得現在的我好，你見不得我每天笑臉盈盈。只要我快樂，你就嘲笑我，你從來不肯拿出耐性來聆聽我，你不停地索取我的愛。你在索取我的時候，還在跟我抗爭，還在用刀刺傷我。在他人否定我時，你也跟著將我否定。你不欣賞我，你是最不欣賞我的人。明明我做得很好，明明我很美麗。但你視而不見。
我決定不再縱容你，我也不想再聽你說。我想聽我自己說，我要按我自己的意願行事，我甚至也不想再心疼你。請你以後不要再挾所謂的“心理傷痕”來號令我。請不要拿起雞毛當令箭，我不會再聽從。我自己有火把，我看得見來時的路，去時的路，我不會再被你引入歧途。
我很愛現在這個我，我覺得現在這個我平和恬靜，並且漸漸有了寬懷的美。我很愛現在這個我，我覺得現在這個我漸漸臻於成熟，多了一份理性的美。我很愛現在這個我，我覺得現在這個我堅強獨立，並且開始懂得滋養自己。我很愛現在這個我，所以，我不會再縱容你。我想做個正常人，正常的呼吸，正常的生活，正常的吃喝拉撒，人生該如何就如何。如果你願意，可以和我一起，就這樣簡簡單單的生活，沒有患得患失，沒有繁華與落寞，只有當下。如果你願意，我們可以很快樂，幸福也可以更容易。
我決定不再縱容你，請你放下執著，回頭是岸。
——寫給心裡那個小孩
近幾日，我的心靈經歷了一場浩劫，它使得我食不下嚥，坐臥難安，連最普通的工作也無法完成。我每日每夜每時每刻都處在這種煎熬中。但無論心裡多麼動盪，多麼翻江倒海，這一次，我始終沒有將任何情緒表現在臉上，沒有影響到他人。只是我一人獨坐時，受其折磨，剜心般，已不止是疼痛可以形容。
我找不到心靈上這種突如其來的浩劫來自哪裡，我一個人獨處時，靜坐亦無法尋到。或許，它來自多年的累積，一點一點，慢慢凸顯，終至爆發，猛烈地侵襲了我。而我的准備工作一直做得不足，才落得今天這樣措手不及。
當浩劫來臨之時，我不停的找一些東西來抵擋，頻繁地發微博，一本書接一本書地翻看，不停地擦桌子，找臟衣服來洗……我想趕走或者弱化這種暴風雨般冰涼絕望的感覺。但無論我做什麽，都無法阻擋它的洶湧。我的心臟，仍然像上了發條般，劇烈地跳動著，跳動著，仿佛要從我的胸膛蹦出來。與此同時，我渾身冰冷，整個人像墜入冰窖，四周不停地搖晃，我腦子里混亂不堪，心裡動盪得猶如五級地薄雾浓云愁永昼震。
我找出金剛經來讀，我跟著師父念准提咒，我反省又反省，但這一次，所有的努力，統統都沒有用。當夜晚降臨，我坐在客廳的沙發上，嘴唇打著哆嗦，眼睛裡一片茫然。我只好坐著，什麽都不做，我也無力再做什麽，只能任由波濤在心底洶湧地翻滾，任由風雨猛烈兇狠地打在我心上，而我，唯有默默地承受，經歷這一切。
我看著它們來勢洶洶，各種情緒排山倒海般涌進我的腦海，然後佔領我的四肢百骸，最後鑽進我的血液。我渾身冰冷，心裡最重要那個地方，仿佛已經失守，但我卻做不得一絲反抗，不能言，亦無法哭，唯余雙手一直不停地顫抖。
如此這般，仿若過了一個世紀，這飛沙走石的動盪仍未稍停。哪怕後來我牽著至愛的人的手，我的心靈仍處於懸崖之上。儘管我們談笑風生，儘管我的笑容燦爛如花，但，都絲毫不能減少我內心裡哪怕一點點的不安。第一次，我深愛的人，他在我面前，竟然，給不了我任何安慰。我看著他，我抱著他，都不能。這讓我震驚。旋即我便明白，原來，沒有任何人可以平復我內心的動盪。原來，沒有任何人可以安慰我，除了我自己。
知道這一點后，心裡的不安陡然就少了。我對外界始終懷有的那一點渴望和期待，也頓時消失了，接著，心靈的浩劫，也猛然停止。
原來，我內心的浩劫，來自于我對外界的人和事，有著強烈的期待和渴望，來自於我死不肯放手的各種執著，來自於我無法跟自己相處。我始終不肯相信自己有力量可以排除萬難，我始終想從他人處獲得安慰。卻原來，這世上，根本沒有任何人能夠給我力量，如果我堅持不信任自己，堅持不跟自己和睦相處的話。
我發現，原來我不擅幫助別人，給出幫助或者為別人服務的時候，我很不自在，心很慌，不知該如何下手。
昨天晚上去溫博，他們共修完後有茶話會。我到時，很多師兄在廳裡等著茶話會的開始，我幾乎全不認識他們。我立時心慌起來。在這種百分之九十都是陌生人的場合里，我會手足無措，很沒有安全感。我只好緊跟住龍師兄，他去哪裡我就跟到哪裡。並且，我為自己每次來這裡都不幹活感到羞愧。我把這個想法告訴龍師兄，龍師兄說，那有什麽，沒關係的。我還是很慚愧和不安，一定要跟著他一起去打水，因為他若一走，在這個里我就更慌張了，我連手腳都不知該如何放。
把水提回來，茶話會已經開始。龍師兄說，把水提進禪堂，讓他們泡茶。我問，我還能幫什麽忙？他說，你去給他們倒茶吧。好像終於找到事情做了，我心下稍安，提著水進去，將水放在泡茶的師兄后面，一邊等著師兄泡好茶，我好逐一為坐在下面的師兄們添茶。
禪堂里大家開始表演，但氣氛不是很熱烈，有些許冷場，我捧著茶壺在期間為師兄們添茶，覺得有些尷尬。尤其是添完茶后，等待泡茶的師兄將茶壺蓄滿的那個過程。我坐在尾座，非常不安，想起身離開禪堂，又覺得不妥，繼續坐著吧，我又未參加他們的共修，純粹爲了替師兄們倒茶，我也不該坐在這個位置。這麼多心理活動齊齊湧上，在我連續添了三趟茶后，實在受不住內心的不安，逃出來找龍師兄。
我說：我發現我不會服務別人，我心裡很慌張，不知該怎麼做才好。我害怕自己不懂規矩，做錯了。
龍師兄說：沒關係，你就想著為他們提供一點幫助就行了，你能夠幫助他們，你去幫助他們。
我笑了笑，說：對於幫助別人，我真是一點經驗都沒有，看來我真的是太少做這些事了，我要跟常樂師兄多學習。
說完又忐忑的進到禪堂，為師兄們添茶。這一輪倒茶，我心裡安定了許多，不似剛開始那樣無措了。越來越做下去，我心裡的不安也消失了。我開始能夠專心的只做倒茶這一件事。我面帶微笑，很認真的為每一個人添茶，我覺得自己很有價值。添完茶，坐回到尾座，也坦然了。我感到為他人服務的快樂。
能夠幫助和服務于他人，真是件快樂的事。
茶話會結束后，我又和其他幾位師兄一起收拾禪堂，並把溫博的地全部掃了一遍。在掃地的時候，我很謙卑，並且在做這些事時，內心裡有一種難以形容的喜悅。同時，我也覺察到，平日裡，我真的是太少去幫助他人並為他人服務了。我一直都是坐享其成，到哪裡都是他人照顧我。我就像個公主，需要眾人以我為中心。我太缺少這方面的意識。我懺悔，深深地懺悔。
從今以後，我會多學著去幫助他人，多學著去給出自己的愛心。